Про телевизор – — .

Анекдоты про телевизор, телевидение

Сборник самых смешных анекдотов про телевизор, телевидение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?

— Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.

— Посмотрите, что с телевизором.

— А в чем проблема?

— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».

Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал — «Animal Planet».

— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…

В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

— Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.

— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…

Слова «Без правил» добавляют крутости к названию любой передачи.

«Ищу тебя без правил»

«Школа ремонта без правил»

«Сельский час без правил»

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Стихи про телевизор | Материнство

В подборку вошли стихи о телевизоре, стихи о телевидении, стихи о телевизионных программах и каналах, о рекламе и телепередачах. Взрослые и детские стихи о пользе и вреде телевизора.

Ирина Токмакова

Один дома

Я один остаюсь,

Я совсем не боюсь,

За окошком темно.

Это мне всё равно.

Свет повсюду включу.

Посижу, помолчу.

Занавешу окно.

Папа с мамой — в кино.


Я один остаюсь.

Я совсем не боюсь.

Может, в кухню схожу.

За столом посижу.

К чаю пряники есть.

Но не хочется есть…


Кто-то в стенку стучит.

Телевизор молчит.

Я в ответ постучу.

Телевизор включу,

Время быстро пройдёт,

К нам чужой не зайдёт.


Холодильник урчит.

Кто-то в стенку стучит.

Папа с мамой в кино

Очень-очень давно…

***

Татьяна Петухова

Ах та-ак?

Почта приносит много газет,

Газеты читает старательно дед,

Столько читает, а сказок не знает

Да еще утешает: «Ах, внученька Лиза,

Сказки покажет тебе телевизор».

Обидно, конечно, но я не заплачу,

У деда очки, наверно, я спрячу!

***

В. Черняева

Что же это за окно?

В нём мультфильмы и кино,

Зоопарк и карнавал…

Выбирай любой канал!

***

В. Каганов

Детям мультфильмы покажет,

Взрослым-концерт и кино,

Новости за день и даже

То, что случилось давно.

Белые льды Антарктиды,

И океанское дно-

Каждый сумеет увидеть

В чудное это окно.

Подойду к коробке,

Нажму на кнопку.

Коробка проснется,

Такое начнется:

Мультфильмы покажет,

Про погоду расскажет.

Все интересно!

Как там им не тесно?

***

И. Шандра

По порядку и с начала

Сосчитаю все каналы.

ПЕРВЫЙ – 

Действует на нервы — 

Драки и стрельба  на ПЕРВОМ!

На ВТОРОМ – лишь сериалы!

Даже мама  засыпала.

ТРЕТИЙ – тут заснул дедуля.

На ЧЕТВЁРТОМ – все  уснули!

ПЯТЫЙ –  что-то про искусство.

Хорошо, но как-то грустно.

НА ШЕСТОМ –  то бокс, то гонки.

Очень скучно для ребёнка!

СЕМЬ –  сплошные мелодрамы.

На ВОСЬМОМ – одни рекламы!

ДЕВЯТЬ – снова сериалы!

ДЕСЯТЬ – кончились каналы!

Нету мультиков опять!

Надо заново считать! 

***
Т. Вишнякова

В нашей комнате живёт

Африканский бегемот,

Сто индейцев и пираты

И дремучий лес растёт!

Океанские глубины,

в них акулы и дельфины.

Есть из мультика сова,

Гномы, бабушка-Яга,

Дядя новости читает,

Кто-то в космос улетает,

Тётя песенку поёт,

Кто-то мажет бутерброд

Цирк большой здесь уместился

Ну и ну! А в чём секрет?

Телевизор наш включился,

В нём увидим целый свет!

***

В мир — окно! Все в ярком свете!

Пусть зима, а фильм о лете.

Каждый день привет с экрана,

Поздно ночью, утром рано.

С телевизором встречайся

И живи, не огорчайся!

***
Андрей Усачёв

Тили-тили-тили-бом!

Телевизор — теле-дом.

В этом доме есть окно,

Чтоб показывать коно:

Веселое, цветное,

Доброе, смешное!


***
Иван Демьянов 

Телевизор крокодил

Крокодилихе купил.

Крокодилиха на даче

Все смотрела передачи,

Разучилась шить и мыть

И обед семье варить!

***

Р. Полякова

Я сижу у телика, 

Я смотрю все мультики,

Мамочка в истерике

Отбирает пультики.

Это, мол, зараза,

Говорит, для глаза.

Я ж смотрю во все глаза.

Мама — против, а я — за. 

***

Телевизор — это что-то!

Это не хухры-мухры!

В нем серьезная работа

И нездешние миры…

Не подъемля зад с дивана,

Можно все в себя вместить,

Все изведать океаны,

Все театры посетить,

Вместе с Думой покумекать,

Посмеяться есть резон,

Лучших девушек планеты

Обозреть со всех сторон.

Детектив по воскресеньям,

Утром, вечером и днем —

И какое ж наслажденье

Выключить его потом!

***
Б. Эльшанский

Я часы, конечно вижу —

Говорят они: отбой…

Это время — ненавижу —

Телевизор, как родной!

Хорошо, когда темно,

Под луною полною,

Без проблем смотреть кино,

Телевизионное.

Мама с папой недовольны —

Вот опять ругаются,

Говорят, что глазкам больно,

Что не высыпаются.

Входит папа:

— Спать пора:

Сны свои включаешь,

И — смотри, хоть, до утра —

Ты нам не мешаешь! 

***

Е. Потапова

Телевизор  Люба  смотрит

От  темна  и  до  темна:                                                               

О  политике, о  спорте-

Смотрит  все подряд  она.                                                      

Об  истории, культуре,                                                          

О  природе  разных  стран                                                         

И  кино  о  дяде  Юре,                                                             

И  про  инопланетян.

О  здоровье, о  погоде,                                                             

Как  уютным  сделать  дом,                                                    

О  машинах  и  о  моде.                                                           

Как  в воде  зимует  сом…                                                      

Интересней  всех  реклама,                       

Просто  глаз  не  оторвать!                                                     

-Что  узнала?- спросит  мама,                                                  

Любе  нечего  сказать.                                                           

В   куче  все  перемешалось-                                              

Разболелась  голова,

В памяти  ее  остались

Лишь  рекламные  слова.

***

В. Филенко

Хорошо бы как-нибудь

В телевизор заглянуть.

Посмотреть, как в той коробке,

Все устроено так ловко.

Папа говорит: сынок

Там внутри проходит ток.

Ну, а мне-то невдомек,

Что такое этот ток?

Как же так по проводам

Попадает мультик к нам?

И куда он исчезает,

Когда кнопку нажимают?

Посмотреть бы те каналы,

Коих в ящике не мало.

В общем, гложет меня бес,

Этот самый интерес,

И уже почти три дня

Чешет руки у меня.

Крышку сзади мне бы снять,

Всё пытаюсь винт достать.

Пальцем мне не отвертеть,

Эх, отвёртку бы иметь.

***

Телевизор – лучший друг

Мамы, папы, всех подруг,

Сложно жизнь свою представить

Без него и всех заставить

Книжки умные читать,

И работать, не мечтать,

Только делом заниматься

Фильмами не баловаться,

Нет, не быть уже такому,

Это слишком по-плохому,

Мы же все привыкли жить

Так, чтоб вовсе не тужить.

Я семью свою люблю,

Телевизор Вам дарю,

Чтобы жизнью наслаждаться,

В позитиве чтоб плескаться,

Собираться вечерами,

Наслаждаться номерами!

***

Стихи о вреде телевизора

Песня симпатимпасов про Майка Телика из книги «Чарли и шоколадная фабрика»

Из всех аспектов воспитанья

Хотим мы (взрослым в назиданье)

Отметить, что любая мать

Должна и близко не пускать

Детей к экрану голубому.

А лучше — и совсем из дому

Убрать зловредный агрегат

Подальше от своих ребят.

Ведь что творится в нашем мире

Практически в любой квартире?

Везде, куда ни бросишь взгляд,

Мы видим, что они сидят,

Уткнув носы в телеэкраны,

И, как безмозглые бараны,

Все смотрят, смотрят целый день

На эту муть и дребедень!

Конечно, матери спокойней

Знать, что они на подоконник

Не влезут и наверняка

Не разнесут весь дом, пока

Она на кухне варит ужин

Иль затевает ссору с мужем.

Но спросим мы без громких фраз,

Подумала ль она хоть раз,

ЧТО ДЕЛАЕТ ПРОКЛЯТЫЙ ЯЩИК

ИЗ НИХ КРЕТИНОВ НАСТОЯЩИХ?

ЧТО ГУБИТ ОН, КАК ЛЮТЫЙ ТАТЬ

СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ И МЕЧТАТЬ?

ЧТО ДУШУ ЮНОГО СОЗДАНЬЯ

ОН ЗАСОРЯЕТ ВСЯКОЙ ДРЯНЬЮ

И РАЗМЯГЧАЕТ СЛОВНО ВОСК

ОН НЕОКРЕПШИЙ ДЕТСКИЙ МОЗГ?

ЧТО, МИР ЧУДЕС ИЗБРАВ МИШЕНЬЮ,

ОН ПЫЛ ЖИВОЙ ВООБРАЖЕНЬЯ

УНИЧТОЖАЕТ НАВСЕГДА?

Но спросят нас; «А чем тогда

Малюток наших хоть немного

Развлечь?» И мы ответим строго;

«А в вашем детстве золотом,

Когда не ведал мир о том

Злокозненном изобретенье,

В чем было ваше развлеченье?

Забыли? Мы напомним вам!

Мы скажем громко, по слогам:

ВЫ-КНИ-ЖКИ-БЕЗ-КОН-ЦА-ЧИ-ТА-ЛИ!

И прочитав одну, хватали

Другую!» Что там говорить!

Без книг не мысля дня прожить,

Свой дом — от детской и до спальной —

Вы превращали в зал читальный!

Везде — по стульям и столам —

Валялись книги тут и там.

А вспомните, какие книги!

Про приключенья и интриги,

Про королев и королей,

Драконов и богатырей,

Китов, слонов и крокодилов

Среди болот непроходимых,

Про чудеса далеких стран,

Про тайны джунглей и саванн,

Про козни сказочных чудовищ,

Про трюмы, полные сокровищ,

Про каннибалов у костра,

Где кто-то жарится с утра…

А младшие глотали сказки

Про то, как ездил кот в коляске,

Про заколдованных девиц,

Про злых волков и про лисиц,

Про семерых портных, про зайцев,

Про трех укушенных китайцев,

«Как мистер Жаба выпил пруд»,

«Как заработал горб верблюд»,

«Куда девался хвост мартышки»…

О, Боже мой! Какие книжки

Читали с молодых ногтей,

Отцы сегодняшних детей!

Нет, мы отнюдь вас не неволим,

Но просим, заклинаем, молим:

ДОЛОЙ ИЗ ДОМА ЭТОТ ГРОБ!

А на пустое место (чтоб

Не пропадать ему без толку)

Вы книжную повесьте полку

Для неразумных ваших чад.

И пусть сперва они кричат,

Визжат, пихаются, дерутся,

Брюзжат, брыкаются, плюются —

Мы обещаем вам: пройдет

Каких-нибудь дней пять и от

Ужасной, нестерпимой скуки

Возьмут паршивцы книгу в руки!

И вскоре каждый сорванец

Понять сумеет наконец,

Как пошло, глупо и бездарно

Он проводил еще недавно

Свои досуги. Что за хлам

(Разврат с занудством пополам)

Он по утрам и вечерам

Смотрел по каждой из программ!

И он спасибо скажет вам,

За то что вы рукой железной

Спасли его над этой бездной.

***

Лариса Яхимович

Письмо Богу

Однажды муж, придя домой с работы,

Застал жену-учителя в слезах.

— Ну, что, опять достали обормоты?!

Мне объясни суть дела в двух словах!

Но, вопреки обычным ожиданьям,

Жена сказала:

— Я, чтоб их понять,

Дала ученикам своим заданье:

Письмо-желанье Богу написать.

— Ответь, к чему тогда тоска-кручина?

Я не пойму! Ты хоть намёк мне дай!

Она письмо одно ему вручила,

Сквозь слёзы бросив коротко: — Читай!

«Прошу тебя, Всесильный, Добрый Боже,

Ты помоги мне жизнь прожить не зря:

Чтоб стал я папе с мамою дороже,

Ты телевизор сделай из меня.

Ведь телевизор в доме самый главный:

Он говорит – все прочие молчат.

Мне кажется, что быть им очень славно:

Не перебьют тебя, не накричат.

И не прогонят, чтобы не мешался.

Его все любят! Нет его милей!

Вот если б мной так папа занимался –

Смотрел живой, не в записи хоккей!

Вот если б мама, выкроив минутку,

Пришла ко мне на праздничный концерт!..

Но на экране – радости желудка,

Он, телевизор – гуру и эксперт.

Прошу я, Боже, только лишь об этом!

Хочу стать им всем сердцем и душой!

Пусть буду мал и серенького цвета,

Зато всегда любим моей семьёй!»

— Ну, что за люди?! Изверги и только!

Уж я б таких, когда бы их я знал!.. —

Воскликнул муж. Она ж сказала горько:

— Всё это Богу сын наш написал.

***

Владимир Высоцкий

Жертва телевидения


Есть телевизор — подайте трибуну,- 

Так проору — разнесется на мили! 

Он — не окно, я в окно и не плюну,- 

Мне будто дверь в целый мир прорубили. 


Все на дому — самый полный обзор: 

Отдых в Крыму, ураган и Кобзон, 

Фильм, часть седьмая — тут можно поесть: 

Я не видал предыдущие шесть. 


Врубаю первую — а там ныряют,- 

Ну, это так себе, а с двадцати — 

«А ну-ка, девушки!» — что вытворяют! 

И все — в передничках,- с ума сойти! 


Есть телевизор — мне дом не квартира,- 

Я всею скорбью скорблю мировою, 

Грудью дышу я всем воздухом мира, 

Никсона вижу с его госпожою. 


Вот тебе раз! Иностранный глава — 

Прямо глаз в глаз, к голове голова,- 

Чуть пододвинул ногой табурет — 

И оказался с главой тет-на-тет. 


Потом — ударники в хлебопекарне,- 

Дают про выпечку до десяти. 

И вот любимая — «А ну-ка, парни!» — 

Стреляют, прыгают,- с ума сойти! 


Если не смотришь — ну пусть не болван ты, 

Но уж, по крайности, богом убитый: 

Ты же не знаешь, что ищут таланты, 

Ты же не ведаешь, кто даровитый! 


Как убедить мне упрямую Настю?! — 

Настя желает в кино — как суббота,- 

Настя твердит, что проникся я страстью 

К глупому ящику для идиота. 


Да, я проникся — в квартиру зайду, 

Глядь — дома Никсон и Жорж Помпиду! 

Вот хорошо — я бутылочку взял,- 

Жорж — посошок, Ричард, правда, не стал. 


Ну а действительность еще кошмарней,- 

Врубил четвертую — и на балкон: 

«А ну-ка, девушки!» «А ну-ка, парням!» 

Вручают премию в ООН! 


… Ну а потом, на Канатчиковой даче, 

Где, к сожаленью, навязчивый сервис, 

Я и в бреду все смотрел передачи, 

Все заступался за Анджелу Дэвис. 


Слышу: не плачь — все в порядке в тайге, 

Выигран матч СССР-ФРГ, 

Сто негодяев захвачены в плен, 

И Магомаев поет в КВН. 


Ну а действительность еще шикарней — 

Два телевизора — крути-верти: 

«А ну-ка, девушки!» — «А ну-ка, парни!»,- 

За них не боязно с ума сойти! 


1972

***

Владимир Высоцкий

Диалог у телевизора

 — Ой, Вань, гляди, какие клоуны! 

Рот — хоть завязочки пришей… 

Ой, до чего, Вань, размалеваны, 

И голос — как у алкашей! 


А тот похож — нет, правда, Вань,- 

На шурина — такая ж пьянь. 

Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,- 

Я — вправду, Вань! 


 — Послушай, Зин, не трогай шурина: 

Какой ни есть, а он — родня,- 

Сама намазана, прокурена — 

Гляди, дождешься у меня! 


А чем болтать — взяла бы, Зин, 

В антракт сгоняла в магазин… 

Что, не пойдешь? Ну, я — один,- 

Подвинься, Зин!.. 


 — Ой, Вань, гляди, какие карлики! 

В джерси одеты, не в шевьет,- 

На нашей пятой швейной фабрике 

Такое вряд ли кто пошьет. 


А у тебя, ей-богу, Вань, 

Ну все друзья — такая рвань 

И пьют всегда в такую рань 

Такую дрянь! 


 — Мои друзья — хоть не в болонии, 

Зато не тащат из семьи,- 

А гадость пьют — из экономии: 

Хоть поутру — да на свои! 


А у тебя самой-то, Зин, 

Приятель был с завода шин, 

Так тот — вообще хлебал бензин,- 

Ты вспомни, Зин!.. 


 — Ой, Вань, гляди-кось — попугайчики! 

Нет, я, ей-богу, закричу!.. 

А это кто в короткой маечке? 

Я, Вань, такую же хочу. 


В конце квартала — правда, Вань,- 

Ты мне такую же сваргань… 

Ну что «отстань», опять «отстань», 

Обидно, Вань! 


 — Уж ты б, Зин, лучше помолчала бы — 

Накрылась премия в квартал! 

Кто мне писал на службу жалобы? 

Не ты?! Да я же их читал! 


К тому же эту майку, Зин, 

Тебе напяль — позор один. 

Тебе шитья пойдет аршин — 

Где деньги, Зин?. 


 — Ой, Вань, умру от акробатиков! 

Гляди, как вертится, нахал! 

Завцеха наш — товарищ Сатиков — 

Недавно в клубе так скакал. 


А ты придешь домой, Иван, 

Поешь и сразу — на диван, 

Иль, вон, кричишь, когда не пьян… 

Ты что, Иван? 


 — Ты, Зин, на грубость нарываешься, 

Все, Зин, обидеть норовишь! 

Тут за день так накувыркаешься… 

Придешь домой — там ты сидишь! 


Ну, и меня, конечно, Зин, 

Все время тянет в магазин,- 

А там — друзья… Ведь я же, Зин, 

Не пью один! 

1973

***

Владимир Высоцкий

Письмо в редакцию программы «Очевидное-невероятное» из Канатчиковой дачи

Дорогая передача! Во субботу чуть не плача, 

Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась. 

Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться, 

Вся безумная больница у экрана собралась. 


Говорил, ломая руки, краснобай и баламут 

Про бессилие науки перед тайною Бермуд. 

Все мозги разбил на части, все извилины заплел, 

И канатчиковы власти колят нам второй укол. 


Уважаемый редактор! Может лучше про реактор, 

Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд 

То тарелками пугают, дескать, подлые, летают, 

То у вас собаки лают, то руины говорят. 


Мы кое в чем поднаторели — мы тарелки бьем весь год, 

Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет. 

А медикаментов груды — мы в унитаз, кто не дурак, 

Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так! 


Мы не сделали скандала — нам вождя недоставало. 

Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков. 

Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни, 

И не испортят нам обедни злые происки врагов! 


Это их худые черти бермутят воду во пруду, 

Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году. 

Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС, 

Тут примчались санитары и зафиксировали нас. 


Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек, 

Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше: 

«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы, 

Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!» 


Сорок душ посменно воют, раскалились добела. 

Вот как сильно беспокоят треугольные дела! 

Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был, 

И тогда главврач Маргулис телевизор запретил. 


Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет. 

Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода. 

И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца, 

И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда. 


Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра: 

«Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?» 

Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно: 

Удивительное рядом, но оно запрещено! 


А вон дантист-надомник Рудик, у него приемник «Грюндиг», 

Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ. 

Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком, 

А к нам попал в волненьи жутком, 

С растревоженным желудком и с номерочком на ноге. 


Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс, 

Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз. 

Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски, 

Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки. 


Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме. 

Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли. 

И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек, 

Что Бермудский многогранник — незакрытый пуп Земли. 


«Что там было, как ты спасся?»- Каждый лез и приставал. 

Но механик только трясся и чинарики стрелял. 

Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж. 

Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь! 


Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник, 

Говорит: «Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!» 

Разошелся, так и сыплет: «Треугольник будет выпит. 

Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!» 


Пусть безумная идея, не решайте сгоряча! 

Отвечайте нам скорее через доку-главврача. 

С уваженьем. Дата, подпись… Отвечайте нам, а то, 

Если вы не отзоветесь мы напишем в «Спортлото». 


1977

***

Евгений Евтушенко

Много слов говорил умудренных…

Много слов говорил умудренных, 

много гладил тебя по плечу, 

а ты плакала, словно ребенок, 

что тебя полюбить не хочу. 


И рванулась ты к ливню и к ветру, 

как остаться тебя ни просил. 

Черный зонт то тянул тебя кверху, 

то, захлопавши, вбок относил. 


И как будто оно опустело, 

погруженное в забытье, 

это детское тонкое тело, 

это хрупкое тело твое. 


И кричали вокруг водостоки, 

словно криком кричал белый свет: 

«Мы жестоки, жестоки, жестоки, 

и за это пощады нам нет». 


Все жестоко — и крыши, и стены, 

и над городом неспроста 

телевизорные антенны, 

как распятия без Христа… 


Август 1957

***

Игумен Виссарион (Остапенко)

Стих о телевизоре

Устремили все на свете свои взоры на экран.

Смотрят взрослые и дети передачи со всех стран.

Временами от испуга дети жутко вопиют.

Возмущается супруга: «Что за чушь передают ?»

Ежедневная программа передышки не дает.

Учтено «до милиграмма»: бес и пляшет и поет.

От молитвы отвлекает этот злостный лиходей.

На преступность он толкает одураченных людей.

Молодежь вся развратилась по программе сатаны.

В дармоедов превратилась в паразитов для страны.

Неспокойно в каждом доме, брат для брата стал врагом.

Беззаконье как в Содоме совершается кругом.

Никакого «Гуманизма» телевизор не дает.

Лишь в угоду атеизму он и пляшет и поет.

Всяки новшества и моды вредоносны для детей.

Демонстрирует бесплатно этот кнопочный злодей. 

Под иконою лампада не горит в углу святом:

Поселился слуга ада — атеист на месте том.

Неожиданно ворвался, подобрал такой момент.

Телевизором назвался, предоставил документ.

Как кумир он появился, чтоб порядок изменить:

Сразу он распорядился все иконы удалить.

В коммунальные квартиры влез и в частные дома:

Сексуальные картины смотрит жадно детвора.

От утра до полуночи за волной бежит волна…

Ум и сердце, слух и очи помрачает сатана…

Ежедневная программа передышки не дает

Учтено до милиграмма: бес и пляшет и поет…

Устремили все на свете свои взоры на экран…

Смотрят взрослые и дети передачи со всех стран.

Медицина доказала — телевизор губит всех.

Оттого детей дебильных стало много в этот век:

Нервы, психику и зренье нарушает этот враг.

От экрана излученье диабет дает и рак.

Вызываются давленье, белокровье, гепатит.

Организма разрушенье и … на водку аппетит!

Молодежь вся развратилась по программе сатаны.

В дармоедов превратилась — паразитов для страны.

Неспокойно в каждом доме — бес стоит в углу святом.

Беззаконье, как в Содоме, совершается кругом.

Если б встали наши предки из прошедших всех веков.

Посмотрели б, как их детки превратилися в шутов:

В цирке клоунов не надо, они — весь теперь народ…

Жизнь — сплошная клоунада, народ — нравственный урод…

Извращены вкусы, моды, отношения людей

Все одеты как уроды и похожи на зверей!

Современные все моды демонстрирует экран-

Не бывало таких сроду: посмотреть, так стыд и срам !

Как мужчины ходят дамы: в брюках, джинсах, без волос.

«Кто ты, папа или мама?»- задает дитя вопрос.

Современные девцы потеряли Божий страх:

Размалеваны их лица, с папиросами в зубах.

В плавках, шортах и лосинах — модно стало им ходить.

Не увидишь платьев длинных — стыдно их теперь носить.

Люди стали как уроды, под влиянием страстей.

Под влияньем дикой моды, насмотревшись «новостей»

Появились наркоманы удалившись от Христа.

Опустели их карманы и душа у них пуста!

Для святой беседы с Богом был священный уголок.

Телевизор своим рогом все иконы уволок.

Уж не теплится лампада как в былые времена.

Этот идол- слуга ада- злые сеет семена.

У экранов воспитались развратились до конца.

Скверным ядом напитались их растленные сердца.

Молодежь воспринимает быстро всяческий порок:

Телевизор развращает — вредный ей дает урок.

Появились наркоманы рекетиры и бомжи:

Рекламируют экраны все, что вредно для души!

Растлевают ум и душу молодежи с малых лет.

Кришнаиты, йоги, ушу, проповедники всех сект.

Молодежь недальновидна, измельчал их интерес.

Цель их жизни незавидна: телевизор, водка, секс.

Патриотами и златом славна русская страна.

При царях была когда-то, а сейчас она пуста.

Вся разграблена до грамма, обездолен в ней народ.

Смотрит он «ТВ» программы, как безумный водку пьет.

Пьют все: женщины, мужчины, «золотая молодежь»

По нужде и без причины -«что посеешь, то пожнешь»

Довели до анархизма управители страны.

Закрываются заводы, комбинаты и цеха-

Пресловутая «свобода» всех доводит до греха.

Продается Русь Святая, оптом в розницу, за так…

Для своих земля чужая: русский — бедный в ней батрак.

Управляют мафиози капиталом и страной.

А простой народ льет слезы от политики такой.

Телевизор предназначен отвлекать умы людей.

От политики, от Храма, патриотических идей!

Спортом, роком, дикой модой молодежь отвлечена.

От святой молитвы Богу- в ад она обречена!

Для святой молитвы Богу уголок священный был.

Но святое все забыто — телевизор всех пленил …

Патриотов уж не надо — отошли те времена.

Этот идол — агент ада — злые сеет семена…

Сатанизма цель и планы «уничтожить род людской»

Наводняются экраны экстрасенсов силой злой.

Колдуном и чародеем одурманен человек-

«Экстрасенсами» злодеи называются в наш век.

«Исцелители» с экрана растлевают организм:

И гипнозом и обманом сокращают людям жизнь.

Люди Божьи! Опасайтесь экстрасенсов-колдунов.

И святыней ограждайтесь от сих видимых врагов!

Экстрасенсы забирают всю энергию у вас.

И себя подзаряжают на определенный час.

Всем известно: Кашпировский, Джуна-ведьма и Чумак-

«Лечат» силою бесовской, отправляют души в ад!

Народ кинулся к экрану, чтоб здоровье получить.

И забыл дорогу к Храму, где душе и телу жить.

Один Бог дает здоровье, исцеляет и живит.

Утешает душу в горе и на помощь к нам спешит!

В Боге — радость, мир душевный, в Храме — вечно Дух Святой.

Благодатью неизменной он дает душе покой.

Телу — здравие и крепость, уму — мудрость Божий страх.

Ко спасению нам ревность и успех во всех делах.

Сестры, братия покайтесь и вернитесь ко Творцу.

Поскорее возвращайтесь к Богу нашему — Отцу!

И как блудного же сына примет нас предвечный Бог.

Заблуждения и вины — все простит его любовь!

Телевизоры изгоним из жилищ скорей своих.

Силу вражию прогоним а в углах былых святых.

Вновь иконы мы повесим засветим лампады в них.

И огнем мы тем осветим лики Бога и Святых!

Жизнь земная скоротечна, ненадолго нам дана.

ашу душу подготовить к вечной радости должна.

Смысл и цель земной сей жизни: «не от жизни все хватать»

о готовиться к Отчизне, где нам вечно пребывать.

Вечно радоваться духом и бессмертною душой.

Воскрешенны святым духом во юдоли неземной.

Будем с Богом веселиться — здравы телом и душой-

Благодатью в нас вселится Отец, Сын и Дух Святой.

Аминь.

***

Анисим Кронгауз

Была тишина


Была тишина, 

Словно вызов. 

Сначала смешно 

Увидеть немой телевизор, 

Как в детстве кино. 


Хоть не раздавалось ни звука, 

Экран не погас. 

Сверкали тарелки без стука, 

Торчал контрабас. 


И палочки над барабаном 

Натянутей строп, 

Как будто бы 

Ураганом 

Взрывается дробь. 


Какие надутые щёки 

И потные лбы. 

Протянуты губы, 

В расчёте 

На рокот трубы. 


Раскрытые рты в саксофоне 

Отображены, 

Нелепою шуткой на фоне 

Сплошной тишины. 


Седой дирижёр — 

Как повис он, 

Согнулся в дугу. 

Ах, выключите телевизор, 

Я так не могу! 


С немым телевизором схожи 

Мы словно родня: 

Мне кажется часто, 

Что тоже 

Не слышат меня. 


1956

***

Роман Солнцев

Телевизор

Смотрю на ваше темное веселье, 

на скудость ваших умственных затей, 

где в золотых штанах вы на постели, 

где вам играют скрипки и свирели 

и каждый столик просится в музей. 


Поверили вы в истину – не ту! 

Получите вы в сердце пустоту, 

смеясь над прочими в своей свободе, 

оттаптывая пальцы на плоту 

спасающимся в реве половодья. 


Не зарекайся, говорит народ, 

ни от тюрьмы, ни от сумы… и скоро 

вас приберет не служба прокурора – 

он сам сегодня кормится у вора, 

у вас, у вас… Но высший суд грядет. 


И ни крестом вам золотым метровым 

не заслониться… ни дворцом своим… 

Рассыплется все мартовским сугробом! 

А все могло быть спасено одним 

раскаянья и покаянья словом. 


1999

materinstvo.ru

Анекдоты про телевизор | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про телевизор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.


В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади..


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.



По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.


Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.


Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.


Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел.
Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!


— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!


— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Про телевизор ~ Проза (Очерк)

Представьте, что наша жизнь – длинное документальное кино. Смерть физическая – это финал фильма, а первые 40 дней после смерти – пробный показ и премьера фильма. Какого качества кино мы увидим? С помехами, пустое и длинное, бессмысленное? Или четкий сюжетный смысловой фильм?
Телевизор не правильно многими используется. Именно: это — вещь и её можно использовать, а не делать из него ближайшего друга или подругу. Я пишу это в том числе и себе! Однако, православные и культурные каналы в XXI веке реабилитируют эту сферу СМИ. В каждом доме есть телевизор. Разве что у старообрядцев нет. Можно «загородиться» другими гаджетами: планшетами, айфонами и др., через которые вещает телевидение и ловит интернет. Но, я про телевизор и про тех, кто слишком много времени проводит перед ним. Как определить, сколько это: много? А во представьте…
Когда человек всё время в этом информационном поле, море телевидения, — он теряется, как личность для данного времени, его как бы нет. Вот и возникает «помеха» или «рябь» документального фильма жизни. И чем больше помех, тем неприятнее его смотреть и оценивать главному критику вселенной – Богу. Некоторые, зайдя в мою комфортную комнату, спрашивают: «А почему у тебя телевизор в углу стоит, а не в нише мебельной стенки для телевизора в центре комнаты?» На что я отвечаю: «Нет. У меня здесь иконы стоят. Это принципиально.» Предположим, я бы поставила телевизор в центр комнаты, в эту нишу и ведь соблазн всегда есть…Тогда, приходя домой после работы, я как и множество одиноких людей, пала на диван ( он как раз напротив) и «провалилась» в информационное море: меня нет, я отдыхаю. «Что же в этом плохого?» — скажете Вы. Отдых нужен человеку. Смена деятельности – вот настоящий отдых! Когда мы так регулярно делаем, то совершаем ошибку и грех для своего здоровья и следовательно, жизни вред. Во-первых, и это главное, эмоциональный мусор, звуковой шум, словесная грязь некоторых каналов рассеивается через телевизор в комнату, в «эфир», на меня и близких и в том числе оскорбляет святые лики на иконах. Особенно, если телевизор близко соседствует с иконостасом. А это недопустимо, т.к. в этой части дома должна быть благоговейная тишина и место молитвы. «Ну, убери в сторону иконы!» — часто слышу на это. Нет уж. Так вот и убирается центр человеческих ценностей через мелочи на задворки вселенной.
Поставив телевизор в центр комнаты, мы ограничиваем себя в совершении полезных и спасительных дел, в интересных знакомствах и чтении книг, коих мечтаем прочесть всю жизнь гору, а в результате одну в год, а то и в пять лет. Зачем нам помехи в нашем документальном фильме жизни? Как его смотреть после смерти?…
2017г. 

www.chitalnya.ru

Лучшие анекдоты про телевизор | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про телевизор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.


Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.



Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил “Российскую газету” — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!


Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!


— Пора что—то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван.


Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: “Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?” Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.


Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.


Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о